End for cigarettes

Que asco siento al respirar el humo de un cigarro
Mi casa está pasada a ese tóxico infernal
Que bueno que pude dejarlo
hace aproximadamente 2 meses que no fumo,
y me siento feliz,
a pesar de que soy fumadora pasiva,
pero ya al menos no me vienen las ganas
de fumarme uno,
lo siento como un retroceso,
algo que ya dejé atrás.
Como abrir esas cajas con recuerdos
de amores pasados
ya pasó, nunca será lo mismo denuevo.

Que triste es llegar a una casa donde hay un ambiente de mierda
donde todas las paredes te hablen de tristeza y soledad.
Espero más adelante cambiar esta mediocre y asquerosa realidad de mi vida, que es además, involuntaria...

Don't know what's going on
Don't know what went wrong
Feels like a hundred years
I still can't believe you're gone

So, I'll stay up all night
With these bloodshot eyes
While these walls surround me
With the story of our life

I feel so much better
Now, that you're gone forever
I tell myself that I don't
Miss you at all

I'm not lying, denying
That I feel so much better now
That you're gone forever

Now, things are coming clear
And I don't need you here
And in this world around me
I'm glad you disappeared

So, I'll stay out all night
Get drunk and fuck and fight
Until the morning comes
I'll forget about our life

I feel so much better
Now, that you're gone forever
I tell myself that I don't
Miss you at all

I'm not lying, denying
That I feel so much better now
That you're gone forever

First time you screamed at me
I should have made you leave
I should have known
It could be so much better

I hope you're missing me
I hope I've made you see
That I'm gone forever

And now, it's coming clear
That I don't need you here
And in this world around me
I'm glad you disappeared

I feel so much better
Now, that you're gone forever
I tell myself that I don't
Miss you at all

I'm not lying, denying
That I feel so much better now
That you're gone forever

And now, you're gone forever
And now, you're gone forever

Después de la tormenta siempre sale el sol

A  pesar de que habían pronosticado lluvias,
me despierto bajo el manto de un bello sol.
Con el trinar de los pájaros,
con las manos del viento que revuelven mi cabello,
con la alegría que produce una sonrisa en mi rostro.
Hoy, según mi propio pronóstico,
será un lindo día.

/pb

Por F.Kafka

"Si tuvieses toda la buena voluntad de avanzar y, no obstante fueras hacia atrás, tu situación sería desesperada en caso de que caminaras por una llanura; pero dado que trepas por una pendiente tortuosa, tan áspera como te muestras tu mismo a quien te observa desde abajo, tus retrocesos se pueden atribuir a la conformación del suelo y por lo tanto no debes desesperar" - Por Franz Kafka.

La semana sin facebook

Hace como 2 semanas tomé una decisión, en realidad 2 grandes decisiones que pueden cambiar muchas cosas acerca de mi futuro. Y estas 2 decisiones las incluí dentro de una manda, ya que pareciera ser que al único que le hago caso es a Dios.
Primero: Dejar de fumar hasta fin de año, y espero, definitivamente, por todos los efectos nocivos que implica fumar.
Segundo: No conectarme a Facebook en la semana (de lunes a jueves, ya que viernes en la tarde sí lo reviso). Sí, quizás suena un poco extrema mi decisión, pero me estaba dando cuenta de que perdía demasiado, pero es que DEMASIADO tiempo metida en Facebook haciendo NADA. Y peor aún, no lograba concentrarme después de haberme metido, ya que estaba pensando en las nuevas actualizaciones que se pudieran estar generando. Sí, si sé lo que estás pensando: "Adicta". Claro, en eso me estaba convirtiendo, en una adicta, día y noche dependiente de la famosa red social, y la verdad es que nunca me he considerado muy interesada en las vidas ajenas, pero esa página tiene algo que te hace querer ver más, y más, y enterarte de más. Pero me saturé, principalmente porque me dí cuenta de algo: estaba dejando de hacer muchas cosas por estar pegada en una estúpida página. Y no hablo solamente de estudiar o de las responsabilidades. Hablo de tiempo con la familia, tiempo para conversar con mi hermana, tiempo para conectarme, incluso, a otras páginas web que pueden ser tanto y más interesantes que facebook, tiempo en crear e imaginar nuevos proyectos, tiempo de conversar con amigos reales y no virtuales, en estricto rigor, estaba PERDIENDO EL TIEMPO.
Por otro lado, me dí cuenta de otro fenómeno que ocurre, y que quizás es el que genera más adicción: te hace creer que eres cercano a ciertas personas, con las cuales tienes poco o nada de interacción en la vida real. Te hace sentir cercano también a gente que no ves hace 5 años desde que saliste del colegio, sin embargo esta página es capaz de actualizarte de todos los detalles de su vida: cómo ha cambiado, dónde vive, situación social, con quién habla, qué le gusta, etc.
Y al tomar consciencia de esto, me doy cuenta de que quizás no quiero saber tanto de personas que no veo nunca, en el fondo, no me quiero sentir cercana a gente con la cual no lo soy, y que este "mundo virtual" en el cual compartimos nos crea un enlace falso, porque una vez que apagas el internet, apagas el computador te encuentras dentro de tu casa, dentro de cuatro paredes, y ¿quién de esos personajes de facebook está ahí al lado tuyo haciéndote compañía? Es como si fuera un juego de computador, nada más que eso. No tergiversemos la realidad; la realidad no pertenece a internet, pertenece a lo tangible, a los humanos de carne y hueso, que físicamente se encuentran al lado tuyo y que realmente son capaces de brindarte una mano, que se ríen contigo, etc.
No confundirse...
Aún siento que puedo seguir desarrollando la idea, es más, la voy a desarrollar mejor cuando tenga más tiempo y esté menos cansada...

/pb

Mejor alejarse

A veces es mejor alejarse. Pensar en que una persona puede cambiar es casi estúpido, digo casi porque puede pasar, pero no es muy probable. No sé por qué a veces pienso así, conozco a alguien, y se perfectamente sus defectos, y pienso que si cambiara eso sería demasiado perfecto, pero la verdad es que no se puede amoldar a una persona que ya está formada de cierta forma. Es cosa de mirarse uno mismo, actuamos constantemente según un patrón, que los demás son capaces de visualizar, y ese patrón se mantiene, si no es por siempre, por un largo tiempo.

/pb

Voy en el auto por Avenida Libertad; ya está oscureciendo, los faroles ya comienzan a encenderse uno por uno. Estoy un poco exhausta, pero feliz, me concentré solamente en lo que debía enfocarme, sin pensar en nada aparte de lo que debía hacer, cosa que no ocurre normalmente. Y de pronto lo recuerdo todo. Quizás son esas canciones cebollas en la radio que empiezan a despertar mi lado humano nuevamente, después de un largo día de trabajo, y de convertirme por unas horas en una trabajólica. Empiezan a aflorar mis sentimientos nuevamente, los cuales trato de dejar guardados en una cajita, a la cual no le logro poner una llave para dejarla bien cerrada; se levanta la tapa fácilmente y sale todo de nuevo. Pienso en su cara, en los momentos que estuve con él, y me empiezo a imaginar una historia que quizás nunca ocurra, lo cual me entristece. Pero por alguna extraña razón, ese ambiente melancólico me gusta a veces. Digo que es "extraño" porque eso es lo que inculcan hoy en día de la tristeza, que es mala, que se debe dejar de lado y siempre estar feliz, pero creo que es una acción bastante errada. ¿Cómo me doy cuenta que estoy feliz si siempre estoy feliz? Necesito hacer un contraste de vez en cuando, sino no tendría sentido la existencia, ya que uno de sus objetivos es encontrar la felicidad, ¿No? Y si la he encontrado ¿Qué busco entonces?
Sin darle mucha importancia a lo que la gente (o quizás ni siquiera es la gente sino los medios de comunicación) intenta arraigar en uno, yo no me siento feliz constantemente, pero valga la redundancia, eso me hace más feliz cuando llega el momento de estarlo (para mí).
Sin dar mas vueltas en el asunto, creo que el secreto está en ser sencillo y no escuchar lo que dicen los medios como una realidad que debe cumplirse. Cada uno es un ser individual.
Ok, volviendo a lo concreto, me puse a pensar en esa vida que no tengo. Pero por eso mismo, debería pensar más en la vida que sí tengo y cómo mejorarla. Hay muchas cosas en la vida que me gustaría hacer y no es solamente encontrar un compañero (digamos, uno bien correspondido no el primero que  aparezca...)
Fin de la volada.
Ya voy llegando a mi casa, entro el auto, saludo a mi vieja, un cafecito y a ponerse a estudiar (si omitimos las cien mil vueltas que me doy antes de que ocurra eso).

/pb

No conozco tu cara

¿Quién eres tú?

No te conozco, si te viera en la calle y me preguntaran cómo eres no sabría que responderles.

Si me preguntaran por tu color favorito, tus intereses, si tienes ganas de vivir...

Se supone que debieras ser una de las personas que me debiera dar más confianza,

debieras quererme solo por el hecho de existir.

No hallo la forma de satisfacerte, me es imposible,

ya que me esfuerzo lo que más puedo, intento ser la mejor,

no hago mayores escándalos, nunca he sido drogadicta,

nunca he contradecido a tus valores, es más los hice propios.

¿Por qué no me dices lo que sientes? ¿Qué temes?

Sé que no eres alguien feliz, observo tu cara y veo la tristeza enmarcada en tu piel, en tus arrugas

que la denotan. Una máscara oxidada, ha intentado resistir tantas lluvias y tormentas que la corrosión la ha invadido, y se ha formado una especie de veneno, que nos cae a mi hermana y a mí.

Nace un sentimiento nuevo en mí, de ira, de rencor, pero lo que es peor aún, de indiferencia.

Me está empezando a no importar intentar conocerte, sobretodo con lo que dijiste aquella vez... nunca se me va a olvidar.

/pb

Frase sacada de Don Quijote

"La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierra la tierra ni el mar encubre; por la libertad así como por la honra se puede y debe aventurar la vida, y por el contrario, el cautiverio es el mayor mal que puede venir a los hombres" Don Quijote en la novela de Miguel de Cervantes.

No esperes

No espero nada, de nadie.

Antes siempre esperaba, solía ilusionarme, soñaba con situaciones que nunca ocurrían, con una llamada que nunca se producía, con un saludo amable que fue todo menos amable.

Ahora no, ahora puse los pies en la tierra, y fue tan fuerte la pisada que me es difícil despegarlos de ese lodo donde los puse.

No esperar nada de las personas ha sido mejor, me decepciono menos, y cada vez que alguien hace algo por mí es algo inesperado, y me sorprendo mil veces más de lo que me sorprendería si lo esperara.

Cuando recibo una llamada, cuando recibo un saludo amable me alegro aún más, y aprecio a la persona que lo hace. Son muy pocos los que esperan sacarte una sonrisa, los que realmente gozan con verte feliz, y con algo tan simple.

He descubierto que es mejor buscar uno mismo la felicidad, su felicidad, porque son pocas las personas que lo harán por ti. Es más, muchos no lo hacen para que tú estés feliz, sino para que ellos estén felices, y si tú también lo disfrutas bien por tí. Por eso se debe valorar demasiado a los que también velan por tú felicidad, ¿tú también quieres que ellos estén felices?

Por eso no esperes, ¿Para qué?, no esperes...

/pb